BOOS! E WHOOP-DOOS: 11 de agosto a 17 de agosto

B. Alan Orange olha para a semana de Comportamento Travesso e Travessuras acontecendo em Hollywood.

A semana de 11 de agosto a 17 de agosto de 2007



Você pode me ignorar. Mas você não pode ignorar 'The Whoop-Doo Nation'!



Nervoso! e caixa Whoop!



Fred Ward? Whoop-doo!

Fred Ward? Whoop-doo! Ele é um ícone cult? Ele ainda é um protagonista? Alguém ainda se lembra dele? Eu com certeza faço. Este é um dos caras durões consumados em Hollywood, e acho que ele merece um lugar ao lado de Eastwood, Russell e Denzel. Mas parece que Hollywood esqueceu o quão incrível ele pode ser. Ultimamente, ele foi submetido a um espremedor de B-dreck que geralmente combina com talentos menores como Todd Bridges. Finalmente, Robert Benton, diretor do vencedor do Oscar Kramer vs. Banquete de Amor . Ele interpreta 'The Bat', um homem tão devastado pelo desgosto que deve beber até ficar estupor todas as noites. Quando ele vê seu único filho sendo atraído por uma 'vadia', ele resolve o assunto com as próprias mãos, ameaçando esfaqueá-la na varanda da frente. A maneira como ele esfaqueia e mata uma jarra de leite é digna do seu preço de entrada. Ele não está muito no filme, mas sua presença pesa em toda a provação. Banquete de Amor é um espetáculo aquático que certamente estará aparecendo na época do Oscar. Duvido que Ward seja indicado por sua atuação, especialmente porque os eleitores verão seu retorno ao cinema Cult nessa época com The I Scream Man. Ele vai interpretar Vernon Stitchin naquela bagunça pegajosa. Você acredita nisso? Fred e Crispin Glover no mesmo filme? Pode ser uma merda, mas eu ainda assistiria. E amá-lo.



J. L.? Whoop-doo!

Clique em J. L. ? Whoop-doo! Um fotojornalista vencedor do Emmy do WYFF Channel 4 na Carolina do Sul, J.L. Watkins tem seu próprio pequeno programa de vídeo que leva os espectadores pelos perigos do mundo digital. Toda semana, ele surpreende com novos tópicos, como usar o novo telefone Chocolate ou que tipo de temperaturas seu Ipod pode suportar enquanto estiver trancado no porta-luvas do seu carro. Principalmente, esse cara é puramente divertido de assistir por seus próprios méritos. Eu realmente não me importo com o que ele está falando. Eu nunca perco um episódio, e acho que é um dos melhores blogs baseados em 'entretenimento' que existem.



Nervoso! e caixa Whoop!

Dueto de Elvis? Boo!

Lisa Marie canta com Elvis? Boo! Que porra é essa? Por que as mudas superstar sempre têm que brincar com o legado de seus pais? Pergunte até mesmo ao mais devotado aficionado de King, e eles dirão que não querem isso. Vai ser simplesmente uma abominação. Eu sei, eu sei, 'Então não dê ouvidos a isso.' Direita? Isso é como me dizer para ignorar o anel de escravidão sexual acontecendo nos Estados Unidos. Garotas de oito anos estão sendo prostituídas contra sua vontade, e eu deveria ignorar isso porque não está ao alcance da voz? Sim, Lisa Marie cantando um dueto com seu pai morto é um pouco como pornografia infantil. É completamente, inequivocamente, ilegalmente errado. Olha, eu acho que Lisa é uma boa cantora. Seus álbuns são bastante decentes. Se ela fosse apenas fazer um cover de No gueto , isso provavelmente ficaria bem. Mas não, ela está pegando uma das músicas mais amadas de seu pai e cagando em cima dela. Eu não me importo se essa merda é polvilhada com glitter do arco-íris. Ainda é uma merda. Esse certo tipo de estupro de entretenimento precisa parar.



Simão? Boo!

Simon Cowell faz menina chorar? Boo! Vamos, cara, você deveria saber que ela era muito jovem. Você colocou suas esperanças apenas para deixá-las cair. E eles caíram, batendo contra a calçada como uma tigela de Chiclets de vidro. Você vê, Simon prometeu a esta menina de oito anos que ele iria torná-la uma superestrela. Ele assinou com ela um contrato de gravação. E então, a gravadora disse a ele que ela era muito jovem. A menina ficou arrasada. Simon não deveria ter descoberto tudo isso antes de fazer o acordo? Ele esmagou o espírito daquela pobre garotinha. Talvez ele possa compensá-la quando ela fizer treze anos. Essa é a idade legal para 'cantar' em Londres. Você não sabia?

Nervoso! e caixa Whoop!

Garotos Perdidos 2? Whoop-doo!



Ambos Coreys em Lost Boys 2? Whoop-doo! Aparentemente, Corey Haim, Corey Feldman e Jamison Newlander estão se unindo novamente para a sequência direta em DVD. Os Garotos Perdidos 2 . Esta notícia ainda não foi confirmada. Mas se você acompanha os Coreys, provavelmente conhece aquela cena de seu novo show A&E, onde Feldman dá as notícias da sequência para Haim. Aquele Feldman tem uma participação especial, mas Haim não. O pobre rapaz se desfaz em lágrimas. Aquela sala estava mais molhada do que The Sunset 5 depois de uma exibição de Banquete de Amor . Estou no 'Yay!' Acampamento. Novamente, sem os Coreys, uma sequência de Os meninos perdidos seria uma monstruosidade na cara do cinema. Provavelmente ainda será, mesmo com eles presentes. Mas pelo menos isso torna a pílula um pouco mais fácil de engolir. Não há notícias sobre o que eles farão no roteiro. Todos os três estão reprisando seus personagens originais, mas provavelmente estarão no filme por apenas um pouco do tempo real do filme. A Warner Brothers deveria ter acabado de entregar todo o empreendimento aos Coreys. Você e eu sabemos que teria feito muito mais dinheiro do que o que está realmente saindo. Eu gosto que eles tenham escalado o meio-irmão de Kiefer como o vilão principal. Isso pelo menos torna as coisas um pouco interessantes.

Nervoso! e caixa Whoop!

Mais armário? Whoop-doo!

Novos episódios presos no armário? Whoop-doo! Sentei-me e assisti aos episódios 1-12 de uma só vez, e não consegui tirar essa melodia da minha cabeça. Era como o ritmo da chuva caindo. Foi uma hora e quarenta minutos do mesmo refrão. E você pode aplicar praticamente qualquer letra doméstica a ele. Não procure mais do que Weird Al's Preso no Drive-Through para um exemplo disso. A novela de R. Kelly está cada vez maior. A trama está se ampliando. Ele vai até interpretar mais personagens. Eu acho isso ótimo. R. Kelly: Preso no Armário, Capítulos 1-12 é um dos momentos mais estranhos e engraçados que assisti a um videoclipe desde que a MTV estreou nos anos 80. Essa coisa é muito mais ambiciosa do que Michael Jackson Filme de ação . Heck, TITC tornou-se uma instituição. Assim vai a mente de um homem em prisão domiciliar por supostamente filmar uma garota menor de idade em atos sexuais ilícitos.

Nervoso! e caixa Whoop!

Porky? Whoop-doo!

Howard Stern ainda está fazendo 'Porky's' Whoop-doo! Ou, boo? Eu realmente não posso decidir com este. Eu pensei Partes privadas foi um filme muito bom. Mas era uma biografia. E Stern estava interpretando a si mesmo. O problema é que isso é ficção. E se for produzido algo como seus segmentos de vídeo em O programa de rádio Howard Stern , vai dar merda. Grande momento. As piadas são 'todas' baseadas em peidos e mamilos. Não vai ter o núcleo emocional de algo como Muito mau . E tenho a sensação de que a aparência geral da coisa será esteticamente desagradável. Então, novamente, Stern poderia nos chocar, assim como ele fez com Partes privadas . Aquele filme era todo grudento, e na verdade precisava de mais nudez e humor nojento. Talvez ele esteja demorando tanto, porque ele quer acertar. Como eu disse, isso poderia realmente seguir um de dois caminhos muito separados. Poderia chupar hardcore. Ou governa fria como um burro no crack.

Nervoso! e caixa Whoop!

Mortes da WWE? Boo!

Lutadores mortos? Boo! Seriamente? O que está acontecendo com todos esses lutadores mortos da WWE? Tem havido uma tonelada deles ultimamente. São as Homens de Preto colocando um kibosh em toda a operação? Isso não pode ser coincidência. Tem que ser algum tipo de encobrimento. Chris Benoit matou sua esposa e filho, depois se suicidou. Isso não fazia sentido para ninguém. Então John Kronus foi encontrado morto no apartamento de sua namorada. Agora, Brian Crush Adams foi encontrado morto em sua casa. Dizem que essas coisas acontecem em trios. Mas se conseguirmos uma quarta estrela de luta livre morta em tantos meses, é melhor alguém alertar Oliver Stone. Uma conspiração está desafiadoramente em andamento.

Nervoso! e caixa Whoop!

Outro remake de terror? Boo!

Dia da Mentira o remake? Boo! Rob Zombie acertou em cheio quando disse que o problema com os remakes é que eles continuam refazendo filmes que eram horríveis para começar. E Dia da Mentira não foi vencedor. Foi uma repetição solta de Sexta-feira 13 . Levou Dez indiozinhos e finalmente transformou esse enredo em seu próprio gênero. A única coisa legal sobre isso foi o final da reviravolta, mas se você estiver familiarizado com o feriado, poderia ter visto isso a um quilômetro de distância. Eu realmente não sei por que eles continuam refazendo filmes como este. Eles nunca ganham dinheiro nas bilheterias. E, mesmo em DVD, eles ainda têm dificuldade em obter lucro. Agora, eu não estou falando de algo como O massacre da Serra Elétrica do Texas ou dia das Bruxas . Estou falando de filmes como Quando um estranho liga ou Natal Negro (que eu realmente gostei). Esses filmes deveriam ficar enterrados no fundo da locadora. Eles não devem ser desenterrados e arremessados ​​em membros desavisados ​​da platéia. Especialmente se alguém não vai cobrir seus ossos com uma nova pele.

Isso é o fim disso. Tenha uma boa, e lembre-se sempre de sê simpático, rebobina !